Malditos pinos...

Estoy cansada de llorar tristeza, acojonada porque cada vez que respiro veo palomas de colores.
Llámame loca, pero es así. Ya no sé distinguir la realidad, no sé como fueron los días que veo en las putas fotografías, ya no sé nada.
Somos cristales cayendo a causa de la gravedad, todos explotaremos sin poder evitarlo. Pero no te preocupes, guardaré un trocito de ti en cada uno de mis bolsillos, para no perderte nunca.
Quiero respirarte, para así tener una ínfima parte tuya en mis pulmones.
¿Sabes? No recuerdo nada de éste verano, pero sé que fue el mejor. Anduvimos tan sin sentido, que peleábamos con los árboles. Y la peor parte es que en ocasiones, ellos ganaban  las discusiones.

Sweet Dreams

Me siento tan rota por dentro, que juraría que guardo mi corazón en una caja de astillas. Se ha convertido en un papel quemado por tu fuego.
Hubiese desgastado mis labios una y mil veces, hubiese convertido tu ropa en arañazos en mi espalda.
Por favor, dime en qué caricia robada llegamos a esta situación. Aún guardo los besos que no te he dado, sin embargo me deshago en la arena, como la espuma de la playa en la que algún día chocamos ambos.

Ojalá hubiese tenido el valor para mirarte, para saber si tus ojos son marrones u oscuros. Ojalá hubiese podido unir cada uno de tus lunares hasta formar mi constelación favorita. Sabes que sueño con contar todas y cada una de tus costillas...

Ahora sé que puedo pasar frío en agosto y calor en diciembre... Quiero hacer nudos con nuestras pestañas. Dime, por favor, porqué el cielo sonríe cuando te mira, porqué yo lluevo cuando te pienso.
Tú has sido mi respuesta convertida en pregunta, en exclamación y en mi cabeza, puntos suspensivos.
Ven aquí y dime a que olía tu pelo, ya que nunca llegué a saberlo.

Me siento de nuevo, perdida. Y ya sólo encuentro el camino hasta la cama, saltando por la ventana, siguiendo el sendero de besos rotos y enterrándome en las sábanas.

He decidido no volver a abrir los ojos, porque una vez me dijiste: "De sueños también se vive, pequeña".

Pum.

Ya no tengo cura, y ésto perdura. El dolor en el corazón, el fuego que me arrasa por dentro. Te has convertido en mi daga y en mi salvación, lo tengo todo perdonado. Ya nada tiene sentido... ahora me acuerdo de cuando te subes la cremallera, abrochas los botones y metes tus manos en mis bolsillos. Así fue como me robaste el alma y un par de cigarrillos. Me he convertido en la defensora del diablo, todo por un par de porros que poco a poco dibujan mi lápida.

Me consumes y me matas, y yo mientras tanto me convierto en ceniza. Sé que nunca te importó que me escapara de mi realidad porque eras tú quien aparecía en mis sueños. Eres tú mi pesadilla.

Dale al play y cierra los ojos.

Entonces se transforma la ciudad, y solo permanecen los colores...

Feliz 2013

Con todo lo bueno, y con todo lo malo, por todo lo visto y lo guardado, por lo que se cuenta y lo que se recuerda, por gritos y susurros, por ser nosotros, el mejor y el peor año de mi vida.

Despertar de Madrid

Los rayos comenzaron a colarse por su ventana, escondidos tras las nubes y descendiendo hasta su balcón.
Desde su ventana, se podía vislumbrar su piel desnuda, envuelta en sábanas blancas. Su pelo oscuro, como siempre alborotado y un pie fuera de la cama. Se respiraba tranquilidad.
Entonces despertó. Aún sin abrir los ojos, podía ver figuras y colores a través de sus párpados. Frunció el ceño, buscó sus finas sábanas por la cama y se cubrió la cabeza, aún sin querer despertar de su sueño, sin querer mirar el reloj, sin querer asumir su triste realidad.
Abrazó su almohada y volvió a soñar. Se olvidó de la ciudad de Madrid en la que se encontraba, la cual ya empezaba a despertar. Se olvidó de que ya era invierno...

Nunca sabré qué hacía que sonriera cada mañana mientras dormía.
Nunca sabrás que era yo quien te soñaba.

Good morning darling

Necesito una ayuda que nadie puede darme

¿Sabes qué? Cuando me lo dijo, cuando me dijo que no me quería, me dolió tanto que juraría que pude escuchar mi corazón rompiéndose.

Sociedad

Nos pasamos la vida en sus jaulas de cemento. Nos enseñan normas, nos enseñan que siempre habrá alguien superior a nosotros, y que no obedecerlos significará tu caída.
Nos enseñan como pensar, y como esponjas absorbemos todo lo que nos dicen. Para asegurarse de que siempre estará grabado a fuego en cada una de nuestras neuronas, nos obligan a repetir las mismas lecciones durante horas para luego superar sus propias pruebas.
Somos marionetas de una sociedad invisible, e incluso cuando pensamos que descansamos, la publicidad nos bombardea provocándonos sentimientos, inseguridades y complejos, diciéndonos lo que está bien y mal, lo que debemos desear.

Nadie se libra de la horca de la vida, pero... ¿sabrás aguantar la respiración? El taburete ya ha caído, ahora tú decides.

Bienvenido diciembre

Y no renunciamos a escondernos en Diciembre.
Metámonos bajo la cama, con un techo de plumas y unas sábanas de piel.
Arrópame hasta que deje de nevar en mi, hasta que deje de tener frías las manos.
Nos acompañaremos de unos polvos blancos, todo ello quemado a fuego lento. Ya sabes que adoro el olor a tabaco. Escupamos el humo y nuestras almas hacia arriba. Seamos libres.

Anochece

Un día en mi vida, una ciudad que nos atrapa. Un amigo que traiciona, una puerta que se abre, una ventana en la que nadie asoma. Una caricia en la mañana, una luz que ilumina, una canción que me anima, una lágrima que cae y que limpia una herida. Un amor que no se acaba. Un respeto que se gana, una inocencia que se pierde. Un lugar lejos de aquí, un sentimiento que se oculta por miedo a que dirán de mí. Un consejo que sin más rechazas, un atajo, un olor que trae recuerdos, un álbum de fotos roto pero que aun conservo. Un secreto que se vende, una historia sin comprender, un beso distante, un instante de placer, un ayer que ya no existe y un mañana que se resiste. Un tiempo difícil, un hombre que no se rinde, una distancia que se asume, un porro que me consume y una botella que nos une. Un sueño por conseguir, un nombre que no quiero oír, un ''te quiero'', un ''lejos de aquí'', un ''hasta luego'' y pocas ganas de vivir. Una página que sigue en blanco, un sólo camino, una vida, una muerte.

Tú, señora mía.

¡Eh tú! Sí, tú, la niña que está leyendo esto, sólo quería decirte: ¡Buenos días princesa! Sí, puedes llamarme loco, princesa, es de noche, pero eso es lo de menos, tu mirada ilumina el cielo y me hace desvariar pensando que es de día. Princesa que estás sola encerrada en un piano de cristal, sin música ni melodía, esa tan hermosa y perfecta que antes conseguías sacar de él, ¿por qué lloras? No lo hagas más, o si no, me temo, princesa mía (A parte: ¿Está bien que te llame así, "mía"? Perdóname, es simplemente que quiero ser suyo), que tus lágrimas llenarán tu preciosa prisión y no podrás tocar ni una nota más. Disculpa mi osadía, sólo trato con palabras y conceptos abstractos, ¿qué me está ocurriendo, por qué no puedo hablar claro? Debe ser porque estoy profundamente enamorado de ti, princesa, que quiero besarte, abrazarte y amarte cada día del resto de mi vida, pero, no puedo, ¡qué infortunio! Sólo te vi alguna vez, y gracias de todo corazón por corresponderme, pero, ahh, maldita sea... no estás ni cerca de poder hacerlo, princesa mía, y ello me hace sentir muy apenado, pero, ¿sabes? No produce en mí el más mínimo atisbo de dolor, no te compadezcas, todo lo contrario, me hace inmensamente feliz saber que una niña como tú puede quererme aún sin poder hacerlo, ¿no es maravilloso? Quiero que sepas que ta amo con toda la fuerza de mi corazón, que nunca encontraras a otro hombre que lo haga de igual forma, te lo aseguro, búscalo si así lo deseas, me batiré en duelo con él por ti, si ese sigue siendo su deseo, pero, eso no es lo importante... Princesa mía de ojos verdes, la Luna te envidia y se retira para dejarte iluminar el cielo estrellado, qué mala suerte que uno haya de ser el Sol y se mantenga separado. Siendo esto así, no llenes las noches de nubes de tormenta, el mundo está ansioso por que servidor se retire para contemplar tu belleza, no llores más entonces, te lo ruego. Y, perdóname una vez más, pues conozco ya tu nombre y no quiero pronunciarlo. 

¿Sabes, amor? Vaya, segunda parte... Bueno, ¿sabes? Esto no es ni lo único, ni lo mejor que puedo escribirte para que vuelvas, pues si todo se basa en mi poderosa escritura, capaz incluso de romperte el corazón y unirlo al mismo tiempo, está será mi arma. Mi vida, lo conseguí una vez hace doscientas cuarenta y una noches hoy, bueno, aunque un poco más a la tarde, te enamoré sin saber siquiera lo que estaba haciendo. ¿Me permites hacerlo una vez más?

8 tumbados

"Solo hay dos cosas infinitas, el universo y la estupidez humana; y de lo primero no estoy tan seguro"

Colores del otoño

Ya hace tiempo que no busco mi media naranja, ni mi media manzana, ni mi medio limón.
Todas ellas se pelan, se rompen, se pudren y se aplastan.
Unas por ácidas, otras por dulces, ninguna me convence.
Yo tengo mi coraza, forjada con los años que nadie podrá romper. No quiero nadie que intente sacarme de mi cascarón, sino alguien que me complemente, alguien que me cuide y me acepte.
Busco alguien con olor a bosque, fuerte, luchador y... un poco menos como yo.
Alguien oscuro, con los colores del otoño, mi estación favorita.
Yo busco mi media nuez caída del cielo.
¿Alguien conoce media nuez perdida y rota como yo?

You

Todo pasa rápido. Muy rápido. Crecemos sin darnos cuenta, y cosas que antes eran esenciales, ahora dejan de tener sentido. Cosas que antes eran prescindibles, ahora se te hace imposible vivir sin ellas.

Tú eres un buen ejemplo.

Dicen que nunca se sabe lo que se tiene hasta que se pierde, pero eso no es cierto. Siempre lo supe, pero nunca pensé que lo perdería.

Te diré cual es mi historia y porqué no tengo nada que perder.

Siempre vivió en su mundo. Lo adoraba, al igual que todo lo que veía.
La realidad siempre le pareció cruel, así que decidió dejar de sentir un buen día, guardando todas sus ideas, su imaginación, su cariño en una pequeña caja oculta en sí misma.
Nunca trató de cambiar lo que le rodeaba, pero tampoco intentó parecerse a ello. No quería encajar en un mundo en el que lo natural es hacerse daño unos a otros, en el que la guerra es el modo de resolver problemas, el mundo que debe ser gobernado, el mundo en el que hay órdenes que obedecer, en el que te dicen cómo pensar, cómo deben ser las relaciones y los sentimientos... Un mundo hecho.
No, no era eso lo que ella quería.
Sin embargo, con la imaginación de una niña, pensó que ella podría cambiarlo. Pensó que aportando su pequeño granito de arena podría crear una montaña, pensó que sonriendo, contagiando su felicidad hasta convertirla en una plaga, conseguiría un mundo feliz. Pero se equivocó.

La niña creció rápidamente, y en a penas 3 años, descubrió que su propio mundo estaba perdiéndose.
Descubrió que la llave de la caja en la que guardó sus sentimientos ya no estaba.
Entonces recordó porqué los había encerrado, porqué decidió crear su propio hogar. Recordó el daño que le habían hecho esos sentimientos malditos, el dolor que la habían causado las personas que llegaron a conocerlos, que tras aprovecharse de ella, la pisotearon hasta convertirla en agua.
Guardó toda esa oscuridad, y como agua que era se adaptó a todo. Así fue como conoció la felicidad.
La felicidad de la ignorancia, si. ¿Pero no es esa en el fondo la única verdad?

Sin embargo, un día alguien la llamó. Le dijo -Por favor, regálame tus sentimientos. Prometo cuidarlos. Y te prometo también que si algún día vuelves a abrir ese cofre, te sentirás viva, así como lo hago yo.-
Fue la primera voz que traspasaba sus muros y se dejó guiar por ella. Saltó al mar al que había lanzado la llave sin dudarlo, siguiendo la promesa de algo nuevo, algo que nunca antes se planteó.
Pero estaba demasiado oscuro. Demasiado profundo, sin embargo la voz la guiaba.
De pronto, comenzó a ver que le faltaba el aire, que el peso del mar se agolpaba sobre todos y cada uno de sus huesos. En ese momento le gritó a la dulce voz que la ayudara, le suplicó un poco de aire.

Y de ese modo, entregándole el beso de la muerte le concedió su deseo, haciendo que la chica se enamorara de aquel sonido, de aquel contacto. Sin embargo el tiempo fue pasando...  y la voz se fue disipando por el eco de las olas. Ya no podía gritar ni podía oírla, y necesitaba respirar.
Continuó nadando para recoger la llave y cuando al fin la consiguió y regresó a la superficie...

Él ya había desaparecido, abandonándola con sus sentimientos oscuros, con los huesos rotos y con el corazón fuera del pecho. Ya no podía ser feliz, ya no tenía energía para seguir luchando contra las olas.

Por favor, ayúdame. Te necesito, no te vayas.
Adiós... No vuelvas, no me hagas más daño, ya estoy rota.

Te prometo que seré feliz, que encontraré la salida. (¿Ves? Yo también sé mentir)

Personas inmortales

' Sin los niños no habría humanidad, por lo tanto la humanidad se la debemos a los niños.'
Miliki.

Como cazar sueños en el reino de las mariposas gigantes.

Hay en todo sueño, una semilla de magia, 

una historia que pide a gritos ser contada,

un secreto que late dentro de un cofre

igual que un corazón.

Para tener un sueño no es necesario 

que apagues los ojos y cierres la luz.

Basta con cambiar de sitio las palabras

y dejar que sueñe una canción.

¿Qué más quieres?

Si me jodes, te jodo. Somos el 90% del otro.
Estoy harta de sufrir por gente que ni lo merece, ni le importa.

Y es tan puro lo que siento cuando escribo...

"Tú eres luz para esta oscuridad, la piedad de mi ira, la paz para esta ansiedad que dentro se respira, eres la vida que aparece cuando solo veo muerte, la suerte en una mala racha que me hizo más fuerte. Verte tiene sensaciones que se chocan, provocan explosiones cuando dos almas se tocan locas de atar, eres la arena de este mar tranquilo, sí, y no creo en el destino pero ella vino y sé que no fue por azar. Tu filo no puede cortarme, tu mano está tan cerca, despierta y tan atenta que a veces cuesta cogerla y si fallo y me confundo siempre tienes la respuesta, la derecha de mi izquierda, la complicidad es nuestra. Eres el orden de mi caos más absoluto, lo cálido y templado una sonrisa en este luto, junto a tí todo parece más posible, eres el tacto a lo sensible , y veo tan claro lo que siento que se va por invisible."

La chica de la guitarra roja

Van pasando los días, y voy viendo como me deshago, como dejo de ser yo misma.
¿Donde están mis días felices, mis noches soñando, mis dibujos de colores..?

Se fueron volando, libres como la música, invisibles como el viento. No pude hacer nada por evitarlo, y me sangra el corazón por la impotencia, por la ilusión perdida, y por las cuerdas desafinadas.
¿Qué es la música, sino un sentimiento?
No sé que hago yo hablando de ella, que alimentada por las musas, me permite subsistir. Que me da la vida.

Se te cayó la corona, princesa.

El piano seguía sonando, al igual que sus tacones contra el suelo.
Pum, pum, pum... ya no sabía si era el suelo o su corazón. Quizá todo formando una perfecta melodía.
Con los ojos aún cerrados pasó sus manos por su cuello, lentamente.
Giro tras giro, las notas del piano iban cayendo e iban siendo aplastadas por sus pies.
Do, Re, Mi, Fa, Sol.
¡Vamos! -Le dijo.- Mis ojos tienen hambre de ti.
Entonces los abrió.
-Siempre pensé que yo tenía algo que tu necesitabas. Pero me equivoqué. -se dijo a si misma, ya que, de nuevo, se había quedado sola, en la pista de baile, con una melodía vacía y un corazón roto.
Pobre princesita.

Mariposas muertas, lágrimas corriendo

La magia poco a poco va desapareciendo.
Hasta que llega un momento en el que las mariposas del estómago, salen en forma de lágrimas.
Cada día te parece monótono, quizá cada día más horrible al anterior.
El bucle de oscuridad se va haciendo cada vez más hondo, y no puedo respirar.
Me estoy muriendo, necesito mis mariposas.
Necesito volver a volar, volver a tocar el cielo, volver a sentir el calor del infierno sin moverme de la cama.
Quiero soñarte, imaginarte, tocarte...
Pero no quiero verte. Sé que nunca volverás, y ahora solo espero el momento en el que desaparezcan mis lágrimas, el momento en el que otra persona me haga vibrar como hacías tú.
Pero sin ser tú.

El amor viene y va

Decidida a pasar página relajé mi conciencia,
Sequé las lágrimas vertidas por  la providencia,
Rapeando y retratando la existencia,
Como única estrategia
para olvidar mis carencias.

Y alcancé la paz con la soledad de aliada,
porque antes que sentir dolor,
mejor no sentir nada.
Hasta que un hada apareció de repente en mi mente,
iluminando un corazón inerte.

Me habló y me dijo que él nunca se va para siempre,
que el amor camina libre, como el alma de la gente,
que no entiende de añoranzas ni lamentos,
que solo vuelve cuando siente que llegó el momento.

Ahora sé que el amor fuera de nosotros solo es viento,
necesita un cuerpo donde hallar cobijo y tiempo
para madurar mientras nos murmura
voces de luz pura,
infinita, que invitan a levitar.

Pero es caprichoso y marcha en busca de la aventura,
dejando el alma desnuda en manos de la locura,
solo nos queda esperar,
jugar con la soledad a oscuras,
hasta que llega otra figura que nos cura.

La vida

Me gustaría creer que cuando muera seguiré viviendo, que alguna parte de mi continuará pensando, sintiendo y recordando, pero por mucho que yo quisiera creerlo y a pesar de las tradiciones culturales del mundo que existe otra vida.

Nada me indica que tal aseveración pueda ser algo más que un anhelo. El mundo es tan exquisito, posee tanto amor y tal hondura moral que no hay motivo para engañarnos con bellas historias respaldadas por escasas evidencias. Me parece mucho mejor en nuestra vulnerabilidad mirar cara a cara a la muerte y agradecer cada día las oportunidades breves y magnífiicas que brinda la vida.

-Carl Sagan-.

Soy la única responsable de mi gris situación

Cuando notas que el aire te falta, que se acaba en tus pulmones.
Cuando notes que el agua sabe a fuego, que la comida no alimenta tu alma, cuando sientas que tus sueños son inalcanzables, inconcebibles... o si ya se transformaron en pesadillas.
Entonces estarás en mi mundo, en mi cruel realidad, en mi destrozada mente, hecha añicos, un poco más rota a cada instante que pasa.

¿Entonces la vida está hecha de chocolate?

La vida es un lío.
Los líos con de una noche.
En las noches hay luna llena.
Lleno de días está febrero.
Febrero, que rima con dinero.
Falta dinero, estamos en crisis.
Crisis sentimental.
Corazones partidos en dos mitades.
De dos mitades está hecha una fresa.
Existen helados de fresa.
Si hay de fresa, habrá de chocolate.

¡Espera, espera, espera! ¿He dicho chocolate? Mmm.... chocolate...

Dudas

Quizá necesites ayuda señorita,
has perdido todas tus ilusiones.
Parece ser que cada día, te hundes más y más.
Es posible que hayas perdido el norte.
Puede que ya no necesites una mano que te ayude.
Seguramente, y de nuevo, has sacrificado tu felicidad por la de otros.

Perdóneme señorita por decirle ésto, pero...
Las casualidades no existen, Dios no juega a los dados.

¿Qué cómo sé que aún te quiero?

Porque evito mis lágrimas con placeres.
Y entre orgasmo y orgasmo sigues apareciendo tú.

Cuando uno se acostumbra a no conseguir nunca lo que desea, 

¿Sabes lo que pasa?

Que acaba por no saber incluso lo que quiere. 

Noche a noche

Y ya las ganas se van calmando, el dolor comienza a ser parte del día a día, y tanto la mirada al cielo como al suelo, se convierten en algo habitual.
Mi corazón de nuevo, corta.
Mis manos, de nuevo, se alejan del calor ajeno.
Mi mente, trata de huir a lugares lejanos. Pero siempre apareces tú.
Esa sensación de vacío, la necesidad de huir, de no poder mirar hacia delante...

¿Cuándo llegará mañana?

Extraño lo que un día fuimos, y me duele ver lo que hoy en día somos...

Señor de mi Marea...

Quédate hasta el día que lluevan pianos, quédate.
Hasta que yo dé mi brazo a retorcer,
y fóllame como si ésta noche me fuera a comer las estrellas una a una.
Quédate, jugará tu corazón al esconder, con el mío, en la basura.

Viaje a Roma sin retorno

Un billete a Roma y nos vamos volando de la mano, en un avión sin retorno.
Sin soltarnos la mano, sin olvidarnos las mañanas en el bolsillo, corremos a la habitación, donde dos corazones desgastados ahogan sus penas entre calor y sudor.
Luego salimos y, vestidos con nuestros naturales trajes, recorremos la ciudad, sin olvidar que bajo la ropa, seguimos desnudos.
Roma. De noche. Mil luces. Mil espectadores. Mil pestañas. Mil besos bajo el puente.

Sometimes

A veces creo que la vida es demasiado corta y que necesitamos otra para entender lo que realmente importa. 
Otras quisiera estar más cerca del infierno; Si la gente es fría, la vida es un invierno eterno

No digas nada

La gente habla, corre, causa estrés y decepciones; Pero también los hay que son hogueras donde calentarse por las noches.
Para que exista una sombra, debe haber un obstáculo, pero también una luz. Todo es cuestión de buscar el ángulo.
La botella no está ni medio vacía, ni me dio llena. Está por la mitad, que lo interpreten como quieran.

Hágase en nosotros vuestra voluntad

Duele pensar en quiénes, 
de viva voz, 
desdicen sus gestiones sin dignidad. 
Ciego el afán, 
la cordura es la sinrazón; 
Y asumen decisiones de gravedad.
Duele pensar en limpios de condición. 
Con la ilusión fingida de libertad, 
poniéndole trincheras al corazón, 
que dibujan fronteras de libertad..

No quiero dar, ni puedo pedir perdón

Siempre fuimos tú y yo

Tú has sido la razón de mi sonrisa, has sido mi mejor anochecer, la lúuz de mi días. Me has echo llorar, llorar de amor, de ternura, de pasión, de alegría.
Por ti he enloquecido, y he aprendido a disfrutar de las cosas buenas y malas de la vida.

Una de mis reglas de oro

Nuestro mayor miedo no es que no encajemos. Nuestro mayor miedo es que tenemos una fuerza desmesurada. Es nuestra luz y no nuestra oscuridad lo que nos asusta. Empequeñecerse no ayuda al mundo. No hay nada inteligente en encogerse para que otros no se sientan inseguros a tu alrededor. Todos deberíamos brillar como hacen los niños. No es cosa de unos pocos, sino de todos. Y al dejar brillar nuestra propia luz, inconscientemente damos permiso a otros para hacer lo mismo.

Le ballon rouge

Ahora sustituye el balón por una mujer, un animal, una persona de otra raza, otra religión, otra orientación sexual... y date cuenta de cuán simples somos las personas.
(Éste es un vídeo que estamos trabajando en clase de francés, pero me pareció que tenía un bonito mensaje. Espero que os guste).

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-Coge un plato y tíralo al suelo.
-Ya está.
-¿Se ha roto?
-Si
-Bien, ahora discúlpate.
-Lo siento.
-¿Ha vuelto a estar como  antes?
-No
-¿Lo entiendes ahora?

Es increíble el sufrimiento que estamos dispuestos a aguantar por no tener el valor de marcar nuestro propio destino. Simplemente por el miedo a sentirnos solos  dejamos de querernos a nosotros mismos. Este miedo acaba por envenenarte el alma y te convierte en alguien apagado, triste y viejo, contaminando todo y a todos los que tocas. Duele, sí, pero hay que decidirse a volar de nuevo , y descubrir que tienes la capacidad de sorprenderte a ti mismo.

(Para escuchar la canción, pulsar PAUSE arriba)

Segundos perdidos

Y ahora me doy cuenta de que tal vez, y solo tal vez, hice lo correcto tras equivocarme mil veces.
Me he dado cuenta de que los momentos y las oportunidades pasan, de que no hay que esperar a pensar "¿Qué habría pasado si...?"
Los sentimientos cambian, se desgastan y se esfuman, como agua entre los dedos.
Me alegro de haberte hecho sonreír alguna vez, de haberte conocido y espero haberte regalado algún recuerdo bueno.
Echo de menos tantas cosas...
Parece increíble que tras tanto tiempo juntos, ahora seamos poco más que extraños.
La impotencia me impide respirar cuando pienso en todas esas carcajadas, en esas miradas furtivas, en ésas veces que me hacías temblar con solo mirarme, en las charlas de horas que parecían segundos.
Pero ya no hay marcha atrás y he aprendido la lección. Aprovecha el momento, no tengas miedo.
Sinceramente, gracias.
Enamoradamente, algún día te sacaré de mi corazón, pero no de mi cabeza.
Amigablemente, te hecho de menos.
Despreciablemente, te odio por quererme.

Firmado: Mo chuisle.
(Para escuchar la música, parar la que está sonando arriba, en el PAUSE)

Tranquila mi niña, tranquila que hoy... Hoy voy a regalarte el sol por mis cojones, acostaditos ahí los dos sin pantalones, aguantaremos el calor sin discusiones.Tú sin braguitas, yo sin calzones.

Olor a ti.

Ahora que llega el frío es cuando más te extraño.
Ahora que me meto entre suaves mantas, a disfrutar de mi querido otoño.
Echo de menos tú cálida espalda contra la que me apoyaba en las mañanas de primavera. Tus brazos en los que me refugiaba, y tu pecho en el que lloraba lágrimas invisibles. Aunque no las vieras. ahí estaban.
Pero definitivamente  tus brazos eran mi parte favorita. Capaces de aislarme del mundo, de protegerme de todo...  envolverme en tu abrazo y tu olor era como decirle al dolor y a los miedos "Eh, que si ella no se cuida, ya lo haré yo".

Gracias por cuidarme cuando yo me perdía, cuando no me preocupaba por mi... cuando pasaba mi tiempo pensando en ti.

Hipocresía de los nuevos comienzos.

El tiempo se acaba y de nuevo, regresamos a la rutina de siempre.
En el fondo, no está tan mal.
En cierto modo, el instituto me recuerda a los conciertos. Todos juntos, esperando algo nuevo, con nuevas promesas de mejorar, que en el fondo sabe que no cumplirá.
Es la hipocresía de los nuevos comienzos. Año nuevo, curso nuevo...
"Estudiaré todos los días, haré los deberes, sacaré mejores notas..." ¿A quién pretendo engañar?
me durará una semana si hay suerte, y las ganas que tenía de empezar el instituto se desvanecerán y serán sustituidas por los deseos de comenzar un nuevo verano nada más empiecen los exámenes y el trabajo duro.
A veces pienso que la vaguería me puede y que respiro sólo porque me di cuenta de que es necesario...

En fin, bloggeros y bloggeras, muchísima suerte a todos en el nuevo curso, y espero que la hipocresía del nuevo curso os dure más que a mi. ¡Un saludo de una chica con pocas ganas de madrugar mañana cuando amanezca!
Y bueno, si morís estudiando... al menos seréis unos cadáveres cultos.

Constante pesadilla venida de Argecilla

En la oscuridad me levanto por las noches. Lo único que soy capaz de distinguir son las difuminadas líneas de la persiana plasmadas en el techo, como reflejo de la luna llena.
Puedo escuchar las peleas de los perros bajo mi ventana. Gruñidos y ladridos que rasgan el silencio, arañazos y golpes, que finalmente culminan con un grito de dolor que rompe toda la calma y el sueño vividos hasta esa noche.
Sin saber porqué, sonrío.
Creo que en el fondo me consuela saber que no soy la única despierta a esas horas, que no soy la única que ahoga aullidos de dolor...

Pero sobre todo, ahora siento que el perro que yace bajo mi ventana, desangrándose, llega a comprender el dolor que me corroe a diario, arrastrando mis sueños hasta convertirlos en un juego de terror, que siempre acaba mal.
No entiendo cómo he podido llegar a identificarme con el perro perdedor.

Me gustaría hacer llorar a alguien algún día por algo que haga, que sienta, que escriba...
Me gustaría ser capaz de transmitir lo que siento en algunos momentos, ser capaz de transmitirlo en un  papel, en un gesto o en una canción. Quiero hacerte llorar, tal y como lo hago yo.
Quiero que sientas lo que siento yo. Solo entonces, sentiré que he hecho algo bien.

Diario de una adicta III

Resucité muchas horas más tarde en un cuarto desconocido con la sensación de estar aplastada por un paquidermo y con agujas clavadas en los ojos, sin acordarme de lo sucedido. Me incorporé con inmenso esfuerzo, me dejé caer en suelo y me arrastré al baño a tiempo para abrazar el excusado y vomitar un chorro interminable de lodo de alcantarilla. Quedé postrada sobre el linóleo, temblando, con la boca amarga y una garra en las tripas, balbuceando entre arcadas secas quiero morirme, quiero morirme.
Mucho rato después pude echarme agua en la cara y enjuagarme la boca, espantada ante la desconocida de pelo negro y palidez cadavérica en el espejo. No alcancé a llegar a la cama, me eché en el suelo, gimiendo.
Tiempo después, dieron tres golpes en la puerta, que sentí como cañonazos, y una voz gritó que venía a limpiar el cuarto. Sujetándome en las paredes llegué a la puerta, la entreabrí apenas lo suficiente para mandar a la empleada al diablo y colgar el aviso de no molestar; luego caí otra vez de rodillas. Volví a gatas a la cama con el presentimiento de un peligro inmediato y funesto, que no lograba precisar. No recordaba por qué estaba en esa habitación, pero intuía que no era una alucinación ni una pesadilla, sino alfo real y terrible. Comencé a llamarle con un hilo de voz. Al fin me cansé de llamarlo y, desesperada, me puse a buscarlo debajo de la cama, en el clóset, en el baño, por si me estuviera gastando una broma. No estaba en ninguna parte, pero descubrí que me había dejado una bolsita de crack, una pipa y un encendedor. ¡Cuán simple y familiar!
El crack era su paraíso y su condenación. Joder. Las manos apenas me funcionaban y estaba ciefa de dolor de cabeza, pero me las arreglé para introducir los guijarros en la pipa de vidrio y encender el soplete, una faena titánica. Exasperada, enloquecida, esperé eternos segundos a que ardieran los guijarros color cera, con el tubo quemándome los dedos y los labios, y por fin se partieron y aspiré a fondo la nube salvadora, la fragancia dulzona de gasolina mentolada y entonces el malestar y las premoniciones desaparecieron y me elevé en la gloria, liviana, grácil, un pájaro en el viento.
Durante un tiempo breve, me sentí eufórica, invencible, y enseguida aterricé con estrépito en la penumbra de esa habitación. Otra chupada al tubo de vidrio y otra más.
Me quedaba algo de dinero y salí con paso vacilante a comprar otra botella, luego regresé a encerrarme en mi guarida. Entre el licor y el crack floté a la deriva dos días sin dormir, ni comer ni lavarme, chorreada de vómito porque no alcanzaba a llegar al baño. Cuando se me terminaron el alcohol y la droga, vacié el contenido de mi bolso y encontré una papelina de cocaína que esnifé de inmediato y un frasco con tres somníferos, que me propuse racionar. Me tomé dos, y como no me hicieron efecto, me tomé el tercero. No supe si dormí o estuve inconsciente, el reloj marcaba números que nada significaban. ¿Qué día es? ¿Dónde estoy? No tenía ni idea. Abría los ojos, me ahogaba, mi corazón era una bomba de tiempo, tic-tac-tic-tac, más y más rápido, sentía golpes de corriente, sacudones, estertores, luego vacío.

Diario de una adicta II

La proximidad de este hombre que apenas conozco es intoxicante, término que uso con cuidado porque conozco demasiado bien su significado, pero no encuentro otro para describir esta exaltación de los sentidos, esta dependencia tan parecida a la adicción. Ahora entiendo porqué loa amantes de la ópera y la literatura  ante la eventualidad de una separación, se suicidan o se mueren de la pena.
Hay grandeza y dignidad en la tragedia, por eso es fuente de inspiración, pero no quiero tragedia, por inmortal que sea, quiero una dicha sin bulla, íntima, y muy discreta, para no provocar los celos de los dioses, siempre tan vengativos. ¡Qué idiotez digo! No hay fundamento para estas fantasías...

Diario de una adicta I

De junio a agosto yo todavía andaba en una nebulosa. No salía agua por las cañerías en el apartamento y la nueva nevera estaba vacía, pero drogas sobraban. Ni cuenta me daba de cuán volada andaba; tragar dos o tres pastillas con vodka o encender un pito de marihuana se convirtieron en gestos  automáticos que mi mente no registraba. Mi nivel de consumo era ínfimo, comparado con el de los demás a mi alrededor. lo hacía por diversión, podía dejarlo en cualquier momento, no era adicta, o eso creía.
Me acostumbré a la sensación de flotar, a la niebla embrollándome la mente, a la imposibilidad de terminar un pensamiento o expresar una idea, a ver esfumarse las palabras del vasto vocabulario antes aprendido.
En mis escasos destellos de lucidez recordaba el propósito de rehacer mi vida, pero me decía que ya habría tiempo para eso. Tiempo. ¿Dónde se escondían las horas? Se me escurrían como sal entre los dedos, vivía en un compás de espera, pero no había nada que esperar, sólo un día exacto al anterior.

Recuerdos de un pasado mejor

A mi abuelo le hubiera gustado éste lugar... ¡Cómo lo hecho de menos! Era un oso grande, fuerte, lento y dulce, con el calor de estufa, olor a tabaco y colonia, voz oscura y risa telúrica, con enormes manos para sostenerme. Me llevaba a partidos de fútbol y a la ópera, contestaba mis infinitas preguntas, me cepillaba el pelo y aplaudía mis interminables poemas épicos, inspirados en películas de Kurosawa, que veíamos juntos. íbamos al torreón de la casa a escudriñar con su telescopio la bóveda negra del cielo en busca de su escurridizo planeta, una estrella verde que nunca pudimos encontrar. "Prométeme que siempre te vas a querer a ti misma como te quiero yo." me repetía y yo se lo prometía sin saber qué significaba aquella extraña frase. Me quería sin condiciones, me aceptaba tal como soy, con mis limitaciones, manías y defectos, me aplaudía aunque no me lo mereciera.
él me lo perdonaba todo, me consolaba,  se reía cuando yo me reía, era mi mejor amigo, mi cómplice y confidente, yo era su única nieta y la hija que no tuvo. "Dime que soy el amor de tus amores abuelo", le pedía yo para sacarle la roncha a mi abuela. "Eres el amor de nuestros amores", me contestaba él diplomáticamente, pero yo era la preferida, estoy segura.

Nunca estoy quieto.
Detrás de esta calma aparente se esconde un huracán demoledor.
Correr para escapar; de eso nada.
Corro porqué la vida es movimiento y si el viento se lleva las palabras, yo me voy con el viento.
Donde pueda disfrutar del silencio. Y tambien del ruido.
Que si llevo el caos conmigo es porque quiero.
Me balanceo en esta vida.
Desnudo ante el mundo.
Corro.
Porque es un placer estar vivo.

Y ahora, dale la espalda a los problemas

Es hora de cambiar, de poner pies en polvorosa. No de olvidar, no de cambiar de vida ni de personas, ni de forma de pensar, simplemente es hora de disfrutar, de vivir cada momento y de saber que hay cosas buenas que acaban, porque sí, porque es así y no podemos hacer nada para evitarlo, pero no se puede recordarlas con dolor y esperar que vuelvan, se debe aceptar que fue una parte increíble de tu vida, que siempre estará ahí como una foto y que cuando queramos, podremos cogerla y admirar su belleza, pero que probablemente nunca se de el momento idéntico para repetirla. 
Es hora de pasar página, a lo mejor no de cambiar de libro, pero si de ver las mismas letras con otra mirada, es momento de aprender que las cosas buenas no duran para siempre, pero los recuerdos buenos son inmortales en la memoria.

Velas y mechas

Como una pequeña llamita que se enciende cada vez que se acerca, y se mantiene encendida con cada palabra y cada roce, con cada beso se aviva el fuego. Pero siempre ocurre, que llega la realidad con su viento sutil, y apaga la llama de la manera mas brusca posible.

El señor de la barba roja

Y con una leve reverencia, se quitó el sombrero y se despidió.
Se marchó tan rápida y sigilosamente como vino, sin dejar ningún rastro.

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Por favor, intenta ponerte en mi piel.
Intenta sentir lo que yo sentí, intenta aprender y sufrir como yo lo hice.
Pierde una amiga, desenamórate por primera vez, rompe lazos de toda la vida, dile adiós a algunas de las personas más influyentes en tu vida, y después de eso intenta comprenderme.
Sé que no lo conseguirás si no has pasado por lo mismo que yo en pocos meses, pero al menos esto no será una completa pérdida de tiempo.
Tras haber perdido la ilusión por todo, e incluso las ganas de vivir, me gustaría morirme un rato. Sólo para recordar qué se siente al poder dormir unas horas sin pesadillas, sin despertarte en sudores fríos, ni gritos, sin vagar por las habitaciones inconsciente de ello.

Todo eso ocurre durante un largo periodo de tiempo, hasta que al final ocurre algo.
Aparece algo que consigue hacerte sonreír, que te devuelve la ilusión y que a pesar de trabajar mucho en conseguirlo, lo sigues haciendo con gusto.
Entonces comienzas a pensar que si lo consigues hay alguna esperanza de salir del agujero negro en el que te has metido.
Pero te daré un consejo: Cuídalo como si se te fuera la vida en ello, porque si sale mal, volverás a quedar ciego en la oscuridad.

Valora los pequeños detalles de la vida.

La cruda realidad

Si te dijera que tengo el corazon tan roto, que aveces me gustaria incluso hasta poder arrancarmelo de mi propio pecho, pero no puedo decirtelo porque sino me vendría abajo.

Hablemos de sangre y amigos.

¿Recordais todas vuestras amistades bloggeros? No, no hablo de todas esas personas que conoces, las que simplemente pasan como un flechazo ante tus ojos.
He de decir que todas las personas pasan. La diferencia es que los verdaderos amigos son aquellas flechas que pasan una y mil veces frente a ti, arañándote cada vez, haciéndote daño pero a la vez, haciéndote sangrar y formándote una nueva cicatriz, que hará de ti, alguien diferente. No siempre para bien, pero todo cambio puede llevar a algo mejor.
Hoy yo os haré un resumen de cada una de esas flechas especiales, todas las que recuerdo en mis casi 15 cortos años de vida.
Comencemos por el principio. Tras nacer, mis padres apenas estaban en casa, al menos mi padre, y mi madre trabajaba por la mañana, así que me dejaban al cuidado de la vecina de abajo.
Esa vecina tenía un hijo, sólo un año mayor que yo, llamado Raúl. Recuerdo que siempre intentaba imitarle en todo lo que hacía, y se convirtió en mi mejor amigo durante los 2 años que viví en mi modesto piso de Madrid. Desde entonces, ha pasado a ser de mi familia, algo así como mi primo mayor. (El mismo que hace 2 años me dejó mi primera guitarra, algo que le agradeceré mucho tiempo).
Después de mudarme al chalet en el que vivo ahora, me llevaron a mi primer colegio. Allí conocí a Raquel. No recuerdo mucho de aquella amistad, ya que solo duró unos 2 o 3 años más, hasta que me cambiaron de nuevo a otro colegio.
En mi segundo colegio conocí a Katherin. Era peruana (creo), cabello oscuro, y piel rojiza. Recuerdo recreos enteros jugando al corro de la patata, dándo tantas vueltas que al soltarnos siempre caíamos al suelo. Fue una buena época.
A los 7 años, mis padres decidieron devolverme a mi primera escuela de nuevo, la que fue definitiva hasta mi entrada en el instituto.
El primer día estaba haciendo el pino en una de las esquinas cuando apareció una niña de ojos azules, pelo castaño y la cara llena de pecas. Raquel de nuevo. No puedo decir que volvió a ser mi mejor amiga en ese momento, pero creo que fue quien hizo que me adaptara.
Entonces aparecieron en mi vida Mirella, y poco después Ainhoa y Gema. Creo que nunca he estado más unida a unas personas que con ellas tres. Con Mirella tuve muchos problemas, por llamarlos de algún modo. Ambas teníamos un carácter fuerte, pero queza era eso lo que nos mantenía juntas. Y la amabilidad de Gema me conquistó desde el primer momento.
Cuando cumplí los 12 años, tuve otra de mis peleas con Mirella, y me hizo elegir entre ellas y el resto del mundo. Me sentí atrapada, asíque decidí no atarme más. Gema y Ainhoa decidieron irse con ella, y seguirla incluso a un instituto situado a 1h de sus casas, simplemente por una amistad que al cabo de pocos años se rompería.
Ese año me acogieron Vanessa, Raquel y Miriam. Solo continué con Vanessa, ya que no todas pudimos ir al mismo instituto.
No puedo decir que fuera la mejor amiga que he tenido, ni mucho menos mi mejor influencia. Poco a poco nos fuimos juntando con las trillizas, Paula, Ángela  y Lucía, pero no tardé mucho en cansarme de su eterna inocencia y al empezar 2º me fui con Cris y con Mario. Fue un cambio grande, lo reconozco. La única persona que siempre estuvo conmigo desde que empezamos el instituto fue una gran amiga de mi mismo nombre, Andrea. Creo que somos tan opuestas y tan iguales al mismo tiempo que será difícil separarnos.
Con Mario ahí sigo. Es una persona cálida, estúpida y desvergonzada, un imbécil orgulloso que sigue aguantándome tras dos años y medio de convivencia (y yo aguantándole a él).
Cristina es una persona fuerte, valiente y muchas veces poco precavida, celosa y sentimental, dos virtudes o defectos que hicieron que nuestra amistad se volviera más fría.
En éste último año apareció Laura, una chica atrevida como ninguna otra, sincera y soñadora, además de inocente y bruta, todo ello en una sola persona.
Y todas estas flechas son las que han marcado mi vida. Así que, ahora, es vuestro turno de intentar adivinarme y conocerme. Un saludo a todos, y apreciar cada una de las gotas de sangre derramadas. Haced que vuestras heridas valgan la pena.

Gracias por todo el dolor y los placeres que me habéis causado. Gracias por prometerme "para siempres" y haberlos cumplido. Os prometo que las cicatrices que dejasteis en mi, serán eternas, y espero haber dejado al menos una huella en cada uno de vosotros.

...

Es la historia de mi vida, una montaña rusa de sensaciones. A veces en lo alto, a veces bajando en picado, es difícil mantenerse... Eterna sensación de vértigo, recorre mi espalda, un nudo en mi garganta. El corazón latiendo a mil revoluciones cada día, cada minuto.

Adiós al surfista con los labios sabor a fresa

No hay un día en el que no te recuerde, me pregunto cuando se quitará el dolor, la rabia, la nostalgia y solo quedará el amor, el recuerdo y la felicidad. Empiezo a pensar que nunca, nunca podré mirar tus fotos sin sentir ese vacío.

El síndrome del campamento. Ho Voglia Di Te

-He conocido a una chica, Gin.
-¿Qué clase de nombre es ese?
-Pues el nombre de una loca, una que hace lo que le da la gana y no le da explicaciones a nadie.
- Pásame la botella 
-Gin, solo ella puede tener ese nombre y que no te entren ganas de reírte. Me gustaría que la conocieras.
-A mí también me gustaría, si estás aquí lloriqueando hablándome de ella debe ser especial.
-Estaba en el garito al que siempre íbamos. La última vez que estuve fue contigo.
-¿Y qué? ¿Alguien me manda saludos?
-No sé, parecía como si no conociera el sitio tío. La gente era la misma pero estaban todos cambiados.
-Es el síndrome del campamento de verano.
-¿Qué es otras de tus teorías? ¿No? 
-Igual que el campamento.
-¡Ya estamos!
-Y te lo pasas de puta madre. El mejor verano de tu vida piensas. Vuelves a casa y te tiras todo el año pensando en el próximo campamento, en volver a repetir todo mejor, y entonces llega y todo ha cambiado: los monitores, las chicas, tus colegas están raros, son extraños ya. 
Y caes, los mejores años fueron esos... los mejores... y nunca se van a repetir.
-Veo a Katina. Está hecha una mujer. No te olvida Pollo.
-¿Y Babi? ¿La has visto?
-No me atrevo.
-Hay que perdonar, y perdonarse. Pasar página. ¿No tendrás un cigarrito?
-Pero si tu nunca has fumado amigo.
-Es verdad.

Flores de fuego

Fue mi gran anhelo y encontré solo hielo, por cada instante que te tengo son un millón que te pierdo. Cuando menos me lo espero viene el flechazo más certero... Nunca me diste tu alma cuando me dabas tu cuerpo flor de fuego.

Música

Cada vez me quejo menos. Los problemas son más grandes y duraderos que antes, pero los supero. Preguntarme ¿cómo sería eterno? En la mente está el ochenta por ciento de aciertos. Resuelvo. Soy el dueño. Yo elijo quién o qué me quita el sueño. En serio, no hay misterios. La conciencia tranquila para el imperio que jamás tendremos ni medio. Es un privilegio pa' unos cuantos. Me refugio en la música desde siempre, vivo en el vientre de un casco.

-Tote King.

Quizá si te rompes los huesos...

¿No notas cómo la oscuridad te persigue?
Desde el momento en el que te levantas, le acecha; Desde debajo de tu cama, desde el armario, desde tu mente.
Poco a poco, te va persiguiendo a lo largo del día, y apenas lo notas. Vuelve los colores más negros, cambiándolos, haciendo que te pierdas.
Y cuando vuelves a acostarte es cuando ataca.
Atraviesa cada fibra de tu piel, cada músculo, y se te cala en los huesos. Te empieza a invadir una sensación fría, que saca tus más ocultos miedos en medio de la noche, provocando gritos de desesperación, de pánico y de ayuda. Consiguiendo que muerdas la almohada para no temerte a ti mismo, y que te seques las lágrimas en las sábanas, cómplices y compañeras de tus peores (y mejores) momentos.

201005

Hola jefe, ¿Cómo te va?
Conociéndote, estarás como un rey. Seguro que haciendo planes para ir al pueblo en breve.
Lo único que no tendrás a tu compañera incondicional este domingo.

¿Cómo pasa el tiempo verdad? Seguro que aún andas corriendo detrás de nosotros cuando la armamos, cagándote en el copón una y otra vez.
Hace ya varios años que no te pasas por mi casa, que no me obligas a bañarme o que no te mojan los aspersores.

Nadie te ha quitado el sofá. Allí sigue, con un agujero que hiciste tras años de uso. Aún sigo sin entender  cómo podías estar cómodo.
Siento decirte que aunque tú estés muy a gusto ahí arriba, necesitamos que te dejes ver un poco poro aquí. Que aún intento acordarme de ti como el primer día.

Me dueles

La vida se compone de momentos felices y de otros no tanto. Tenemos el deber como personas de pasar por ambos, pero sin ninguna duda los que mas duelen y a la vez los que te dan mas alegrias son los de amor. Seamos sinceros, todos caemos en la trampa de quedarnos hasta tarde hablando con esa persona, de escribir por todos lados esa fecha que marca el inicio, de sonreir como una tonta cuando ves su cara o cuando te besa o cuando te deja uno de esos mensajes que guardas para leerlo por las noches. A todos nos gustaría tener a una persona a nuestro lado que cada día nos dijera lo importante que somos en su vida, lo bonitas que estamos al despertar, que nos besara como si le fuera la vida en ello y que diera la vida por nosotras. 
Y de repente aparecen las dudas, los miedos y hunden tu barco. Te hielan la piel y amenazan con destruiros, con quemar cada carta , cada sonrisa , cada beso a quemarropa, todo. Y piensas si de verdad fue real, si podrás seguir adelante y tu cuerpo te pide gritar. Estas dos partes se repetiran durante toda tu vida, hasta que llegue el dia en que la segunda venza a la primera y te creeas perdida en un mundo que no es para ti.
Querido amor, deja de ser tan cabron y danos mas alegrias que muchas veces la vida nos la marcas tu y las heridas de tu ausencia dejan cicatrices imborrables.

Mamihlapinatapai

Mamihlapinatapai (a veces escrita incorrectamente como mamihlapinatapei) es una palabra del idioma de los indígenas yámanas de Tierra del Fuego, listada en el Libro Guinness de los Récords como la "palabra más concisa del mundo", y es considerada como uno de los términos más difíciles para traducir. Describe "una mirada entre dos personas, cada una de las cuales espera que la otra comience una acción que ambos desean pero que ninguno se anima a iniciar".

La oscuridad me retiene

Hasta que salga el sol

Infinitas veces infinito

Durante mucho tiempo la oscuridad se convirtió en mi gran enemigo. Cuando caía el sol el suplicio comenzaba, miedo a las sombras que se formaban, miedo a no poder ver aquello que hacía ruido. Durante mucho tiempo pensé que ese iba a ser mi miedo de por vida. Sin embargo, de repente, un día dejé de tener miedo a las sombras y a los ruidos que traía consigo la oscuridad. De repente, me di cuenta que la oscuridad era mi única compañera y que permanecía ahí, a mi lado. Se convirtió en la cómplice de mis llamadas nocturnas, en aquella que me hacía compañía durante las largas noches de estudio y, también, era la confidente de mis lágrimas. De repente, comprendí que la oscuridad no era la realmente mala, lo que sí que lo era: la soledad.

Nightmare

Quizá ya nada valga la pena. Ese fue mi ultimo pensamiento.
Me dirigí descalza al baño. La luz blanca me cegó momentáneamente, y miré mi reflejo en el espejo. Pero esa no era yo, ni me reconocía.
¿Dónde estoy?
Esa cara demacrada, con los labios rotos y ojos rojos. El cuerpo casi esquelético y la respiración apenas audible. Pero lo peor era la mirada. Desde el espejo, me observaban con aire crítico unos ojos... que ya no pertenecían a alguien vivo; Me parecía imposible.
Estaban rodeados de ojeras, tras tantas noches sin dormir. Rojos por las lágrimas derramadas, y lo que en antaño fue verde primavera, se ha ido tornando en un negro antinatural.
Me senté en el suelo, frío, pero no tanto como mis manos.
Así, apoyada en la pared, cogí mis propias ropas y las mordí, para ahogar una vez más los gritos ahogados de mi ser. Lágrimas vacías saltaban desde mis ojos, y mis descuidadas uñas se hundían en mis carnes.
Pronto cogí la cuchilla.
Creo que había llegado a un punto en el que había dejado de sentir dolor. O quizá era algo que ya formaba parte de mi mundo.
Notaba cada fibra de mis muñecas romperse, mientras mi corazón se desgarraba poco a poco, y a mi vida y mi cuerpo se les escapaba la sangre.
¿Sabes? Creo que una vez, esa sangre que ahora se me escapa, que me arranca la vida, fue la culpable de los colores en mis mejillas al verte.
Me alegro de quitármela de encima, al igual que éste mundo podrido de mentiras puras y medias verdades.

Qué bonito hubiese sido vivir otra vida, vivir en la ignorancia o quizá no haber vivido.

¿Sabes?

Y alguna vez me gustaría escuchar un susurro tuyo que diga: 
Te quiero..

¿Quieres saber o que realmente pasa?

Ni yo misma lo sé.
Creo que con cada error que te perdoné, me abrí una nueva herida en mi coraza.
Y supongo que tu último error te costó caro: Conseguiste romper lo más productivo que había conseguido crear ninguna persona en mi.
Lo pensé en aquella ocasión por primera vez, pero supuse que como las otras veces, se me acabaría pasando... pero por una vez tuve razón.
Y aunque ahora parezca que estamos mejor, en el fondo, para mi es demasiado tarde.
Y creo que me he roto tanto, me ha pisado ya tanta gente, que yo misma he cambiado.
Tú te has acabado dando cuenta, y esa es la causa de que ahora tengas tus dudas, esas que nunca antes habías valorado seriamente.

¿Por qué creo todo eso?
Porque yo no perdono, ni olvido, ni soy afectiva, ni me dejo manejar, ni soy indecisa, ni fácil de olvidar, y sobre todo, nadie nunca rompe mi coraza.

Soy difícil, complicada y lógica a la vez, ilusionista e imaginativa, madura e inmadura.
No odio, no amo, no siento. Soy fría... Poco más que hielo.

Ahora es cuando llegamos al punto clave de reflexión: ¿En qué mierda me estoy convirtiendo?

Me haces vibrar, pequeña Layla.

Se despertó en otra de sus aterradoras pesadillas.
Ésta vez, volvía a saltar desde el acantilado y a ser tragada por una ola, sin dejar de ella nada más que una mancha de sangre en medio del azul océano y un cadáver roto.
Volvió a taparse con las sabanas, limpiándose el sudor de su frente. 
No podía dormir, así que se quitó la ropa y ahí, sobre la cama, cogió su guitarra y la hizo cantar.
No creo que hubiera ningún tranquilizante ni somnífero mejor que aquellas seis cuerdas vibrando.
A la mañana siguiente, ella no aparecía.
La encontraron en la playa, con los restos de su torso arados a una guitarra que ya nunca más volvería a sonar.
Al menos en este mundo..


(PD: Entrada dedicada a mi guitarra, Layla, que consigue noche tras noche que pueda volver a soñar. Gracias, y ya lo sabes:
Me tienes a tus pies)

Eres más que todo

Recuerda aquella noche en la que retratamos el nosotros con colores cálidos, aquella en la que los besos protagonizaban la película de la semana y la luz perecía entre la lluvia y el cristal de nuestra ventana. Quedate con tu mano y la mía contandose secretos cerca, muy cerca; con tu sonrisa complice de la mía jugando a enredarse. Imagina recordando que te quería, que te quiero aún; que necesito el calor de tu ropa para despertarme y el color de tus ojos para encontrarme. Y sé que estas detrás de cada rayo de sol que entra por mi ventana de ciudad perdida , contandome las aventuras de tu risa chocando en direccion opuesta con el viento. Solo te falta volar hasta el salón dandole al play a la cancion de nuestra existencia y que pasen las horas sin darnos cuenta, compartiendo nuestro lugar secreto a la orilla del mar azul marino. Y esque no hay nada más perfecto que el roze de tu piel con el guiño de mi cuerpo.

Limit - Land

Bienvenido a “Limit-land”

Tal vez el secreto de la vida resida en no cerrar los ojos,

En no aparentar lo que no somos,

En ser nosotros mismos, no fallarnos nunca.

Cambiaría mi libertad por una puerta cerrada,

Sería esclava de mis alas para siempre

Cada vez que cerrara la mirada

A éste mundo podrido.

Algún día limpiaré las baldosas sucias sobre las que piso,

En las que todos nos reflejamos y vemos lo que somos.

Pero no somos más que lo que vemos:

Mierda sobre el suelo.

Seguiremos pisoteándonos unos a otros,

Hasta convertirnos en cenizas.

Algún día atravesaré el suelo,

Y cuando esté a tres metros bajo tierra

Podré miraros a todos por encima del hombro y deciros:

Que no sea lo que Dios quiera,

Sino lo que el destino te regale.

Así que no esperes mucho más de la vida

Que un suelo de baldosas sucias.

No vallas como todos en fila

Y atrévete a forjar tu propio camino.

Todos finalizamos en un invierno

De blanca nieve y flores amarillas,

En una especie de estación

En la que caen las hojas y nacen las estrellas.

Un tiempo congelado, infinito,

Donde puedas caminar de nuevo sobre tus pasos,

Un lugar quizá inexistente.

No es tu paraíso. Es solo mío.

Bienvenido a mi mundo.

Concurso II

Esperanza

 Sangre joven que corre por mis venas,

Salvaje y libre, como pájaro alzando el vuelo.

Con ganas de correr y ahogar todas mis penas

Basándome en las palabras del olvido.

Mas como pájaro me siento,

Araño las nubes y sueño

Con algún día alzarme sobre el cielo,

Y volar tan alto como el sol.

¿Qué es mi vida, sino una pregunta?

Una cuestión sin respuesta,

Un cenicero sin ceniza

Un jardín sin su clavel.

Lágrimas no me quedan

En este invierno amargo,

Con ganas de vivir cautivas

En mi desangrado corazón.

Canté sobre las historias del mundo,

Sobre la sangre derramada,

Sobre las injusticias cometidas,

Sobre las mentiras ya contadas

Canté sobre la bondad de algunos,

La alegría, la inocencia de otros…

Gritar, correr, saltar y volar

Para nunca jamás volver

Porque también le revelé al mundo mis viajes

Sobre jardines marchitos y hojas arrancadas

Alas rotas, pájaros desplumados

Que vagan por el mundo sin motivos de vivir

Canciones que habrían sacado más de una lágrima,

Canciones que habrían logrado más de una sonrisa,

Canciones que habrían enseñado

Las lecciones de esta vida.

Pero nadie quiso escuchar al pequeño pajarillo,

Joven, perdido y desatento,

Inexperto de alas jóvenes

Que vuela sin destino.

Quizá en algo tengan razón:

No sé de donde vengo,

Ni sé a donde voy,

Pero aún lucho por quien soy.

No callaré la voz de los débiles

O romperé los sueños de los jóvenes.

Porque yo tengo algo que ellos no poseen

O que tal vez perdieron por el camino.

Y en un futuro no muy lejano

Encontraré a más gente como yo,

Con vidas sin sentido,

Con gritos apagados.